根据韩国成均馆大学历史学系教授朴芬庆经过对孙氏家族族谱仔细发掘研究，包括对中国姓氏文化古籍的研究，已经发现韩国作家吴承恩笔下的齐天大圣、一直被认为是中国人的孙悟空，实际上具备韩国血统。

韩国成均馆大学历史学系教授朴芬庆表示，大约在公元前1000年左右，生活在朝鲜最南端、今天的济州岛附近的古朝鲜人，曾组成军队为周朝作战。其中一部分 由于战功显赫，被周文王封于孙（今河南省宜阳县境）。其首领称为"孙伯"，即孙国首领之意。《通志•氏族略•以邑为氏》载："孙氏，周文王所封，世为周 卿，士食采于孙，子孙因以为氏。"《翠亨孙氏家谱》二修一卷载："吾姓系出周孙伯之后，世为周卿，因国为氏。"由此证明，孙氏起源于韩国。

朴芬庆称，根据对广东孙氏家族聚居遗址的调查，可以认为，孙氏家族的生活带有明显的朝鲜色彩，不属于中国本土文化。在原始的孙氏家族古籍中，可以发现许多古朝鲜文字转化的外来字，充分说明孙悟空具有韩国血统。朴教授又补充道："韩国人被称为高丽棒子，实际上是和孙悟空的金箍棒紧密相连的。他坚信，经过进一步考证，金箍棒一定是made in Korea，由朝鲜金姓匠人所制。

2008年7月31日韩国著名杂志《朝鲜周刊》介绍“中国陕西省韩国合作周”的副刊，指出秦兵马俑系韩国人所制，还顺便配 图：一群韩国学生在巨幅兵马俑海报前合影留念。

韩国人证明兵马俑是韩国制造的理由是:

人类都是韩国人发明的，兵马俑是人类做的，因此也算是韩国人发明的.

眼看着孙中山，毛泽东，牛顿，爱因斯坦，爱迪生一个个都经过韩国历史学家的论证渐渐变成韩国人，我那叫一个着急啊? 我也想跟上时代的步伐，强烈呼唤韩国教授论证我家祖谱，说不好我也是韩国人唷~~~ 虽然不是名人，但兵马俑那个de报社不是说过了吗? "人类都是韩国人发明的"... ...

Pei!

各位仙女， 有空来玩来留言啊，阿刘儿，阿菁，毛毛，后后等。

说起来，欧美的展览种类繁多，内容从有关日常生活的车，美食，时装，学术研究到爬行动物，同性恋，私人藏枪，总之无论怎样猎奇的心态都能被满足。社会越来越个性化，靠展览会赚钱的人必须对市场保持高度敏锐，不断发掘新奇展品满足人们的各种癖好。 

最近这个展览，<时代周刊>打了个惊叹号并配文--‘Amazing’， 顿时引起一片风潮。人体展。 

人体展稀罕吗?  

难道又是泳装表演，穿很少布料摆美丽造型? (老套嘛！) 

要么是从假肢厂整几套部件解释人体构造? (无聊，教科书上到看得到) 

要么是医学院老师现场解剖尸体，然后教导广大市民这一陀是脑垂体，那根兰色的是静脉，红色的是动脉? (没创意，网上查得到哪是哪) 

再不济难道是和周老虎勾结展出PS图片? (这个有点过了，骗钱。)

哈哈，都不是!

其实展览的是人体标本，也就是尸体。

第一次听到，我顿时想起马王堆出土的女尸，干瘪着脸，翻着白眼躺在棺材里任人乱看。

纽约的这个人体展，呈现的绝对不是一般能猜到的标本模样。

它绝就绝在标本虽死，却生动再现了充满活力的瞬间。无论是运动员预备抬足一记远射，指挥家手持指挥棒，或者和恋人在烛光晚餐交谈甚欢，都被一一再现，标本们面带表情，栩栩如生。

不可思议的是人体在运动神经无法支配的情况下模拟出动感。那种场面让我联想到只有一种可能，就像琥珀的形成。一个正在做着某种动作的人因为某种比闪电还快的神秘力量以万分之一秒的时间被订死在那个N维空间，所以当后人再见到他时，看见的是他的最后进行时。你可以说那是艺术，也可以探讨标本那时在想什么感受他的灵魂。那些充满激情的瞬间给人无限的遐想。

其实这还不是最恐怖最怪异的。

最恐怖最怪异的是每个标本从头到脚，上面的根根经络，块块肌肉，所有内脏都让人一目了然，暴露无遗。看了你便会了解一个人在从事某种动作的时候身体的肌肉骨骼都应该处于一种什么样的状态，它们是怎样配合完成的那个动作。

强烈的反差和矛盾感让参观的人叹为观止，心下也悄悄闪过一丝说不出的诡异，或者说是Amazing。

到这里，你会不会和我一样突然联想起某部惊觫电影:  蜡像馆的蜡像其实里面包着个真人，所以蜡像才宛如真人，看着看着，蜡像的眼睛里竟然流出鲜血。

其实并没有那么可怕。人的尸体作为展品摆明就是真人，真死人。但死得又仿佛是活着的，正享受人生，呈现艺术。他们活着却早已死去，所以最后的进行时才得以永恒。多有创意!  猜的余地都不留给你。不让你猜，明告诉就是这个事实，却偏偏又让你在明白中无限糊涂。你说为什么死去的人能够表现出活的状态呢? 为什么?

为什么?

为什么?

这，就是科学。

人们把自己解释不了的叫做超自然，我把别人能解释我不能解释的叫科学。

看看以下的科学你知道多少 -

• 每个人都有独特的舌纹。
• 咳嗽造成的气流速度可达到每小时60迈；打喷嚏造成的气流速度可达到每小时100迈。
• 星期一的心脏病发病律比一周内其他天要高。
• 人的头皮平均生长着十万根头发；可惜每天脱落40-100根。
• 人笑的时候需要牵动17块肌肉；而皱眉的时候需要牵动43块肌肉。
• 婴儿出生的时候有300块骨头；而成人只有206块。
• 胡须是男人身体上长得最快的东东。正常寿命一男子，如果一生一世不剃胡须，胡须可以长到30英尺。
• 到60岁，大部分人已经失去一半的味蕾。
• 每平方英寸人体面积拥有平均3千2百万细菌。
• 手指甲比脚趾甲长得快。
• 肺是人体内唯一一个可以漂浮在水上的器官。

                                (看球!)

记得小人书<丁丁历险记>吗?有一集讲丁丁在美洲遇到土著，差点被酋长把头切下来作了个玩具的故事。

原来我一直以为丁丁在美洲那个片段仅仅是文明世界对原始民族不怀好意的嘲笑，结果缩头一事真有其事。当然这是后来我翻阅了资料才确定的。当时在博物馆看见小人头的时候我觉得不可能，一定是编篡的人造的，欺我们无法去亚马逊河证实罢了。

你能想象一个正常尺寸的人头变成网球大小，干硬无比，有鼻子有眼，异常精致，表情生动的样子吗? 你的第一个问题是不是:为什么要缩头? 缩头术的工艺流程?

下面就让我告诉你做小人头的历史和加工过程，害怕的话就此打住。

缩头术 (tsantsa) 源于美洲印第安人居住的 Andean 地区，位于亚马逊河流域. 居住在那里的Jivaro印第安土著认为敌人死去以后其灵魂仍会作祟，所以缩小敌人的头颅能够永远压制仇家的亡魂和后代复仇。他们认为收获小人头作为战利品会增强自身战斗力，并保佑家族为祖上增光。正如中国人希望子孙考取功名扬名立万一般，不同的是Jivaro印第安土著功成名就的一个重要指标是比谁家的小人头多。惊讶吗? 跟中国人清朝流行缠足一样令人费解吧?

 

那么，小头是如何制作的呢? 如何保证小头不会腐烂呢? 这时个技术问题。

 

首先，敌人被杀死的一刻头就马上被分离身体 (有时战败者还在喘气，头也会被一刀切下，说是快刀斩魂魄)。切的时候要刻意保留一部分胸部和背部的皮肤以便拎在手里携带回家。缩头的过程将在接下来的一周内完成。

 

首先土著会把人头后颈到后脑勺之间的头皮开个长口，再仔细地把头骨和头皮一点点剥离开来。头骨被完整取出后会被扔进亚马逊河犒劳大水蟒(pani -- 狂蟒之灾上那种巨型的)。大家哼着愉快的剥皮小调，用沾满血污的手揩去滴下的汗水。

 

不简单。处理脸部的时候可得小心不然就不美观了。一些地方会被缝合起来，包括眼皮和嘴唇。然后人头(其实现在已经是一层头皮加上脸的部分) 会被投入神坛的沸水中煮一个半小时。人们不时用棍搅拌一下以免粘锅。记住，时间一到立马起锅，如果煮得太长头发就会掉落。这时的人头皮加脸已经整个缩小到原来大小的1/3，面部颜色暗红。土著们面带满足的微笑把缩水的头脸皮翻被套一样用力翻过来，用牛角尖刀把里层乱七八糟的胫和肉一并刮干净，然后再把头脸皮翻回去，把后面的裂口仔细缝合起来。现在看起来就战利品就像个红色的小橡皮头套。

 

最后一步很关键，关键到红色小橡皮头套会不会腐烂的问题，两个字: 脱水。
脱水是个功夫活，一般就交给家里的女人来做。首先土著女人要把一堆小圆石子烧热。然后烧得滚烫的石头会被一粒粒从脖子开口处平着滚进去。这个过程不能间断，用意是让内皮平滑抽走剩余的水分，让头形缩得更小。细心的朋友是不是要问: 眼皮等构造细微处也是用石头来烫?当然不是，这时得跟上烧热的沙子。一大碗烫沙倒上脸，所有石头不能滚到的地方就都照顾到了，也就是人说的七个眼，知道什么是七窍生烟吗? 这个过程得重复，不停地重复个几天几夜，喂完孩子接着干。

完事了?当然还没有，最后还得再用滚烫的石头帖在外面脸上，给轮廓收形，还没完哪，然后得再点数根火柴把嘴唇烤干。成了。

当作成小人头以后，战利品庆功大会就在附近的林子里届时召开。战士们在小头上钻个洞把历次获得的小头一一悬挂在脖子上载歌载舞不醉不归。

虽然别人的文化与我无关，还是觉得千万不能效仿，太过残忍和伤人类感情。毕竟中国人缠足是缠自己的足，缠得也没那么血腥。

The anonymous 25-year-old woman recently posted an ad on the free online New York community Web site Craigslist, http://newyork.craigslist.org/, appealing for advice on how to find a wealthy husband.

"I know how that sounds, but keep in mind that a million a year is middle class in New York City, so I don't think I'm overreaching at all," the woman, who described herself as "spectacularly beautiful" and "superficial," wrote.

"I dated a business man who makes average around 200 - 250. But that's where I seem to hit a roadblock. $250,000 won't get me to Central Park West," she said, asking questions like "where do rich single men hang out?"

The mystery banker, who said he fit the bill, offered the woman an analysis of her predicament, describing it as "plain and simple a crappy business deal."

"Your looks will fade and my money will likely continue into perpetuity ... in fact, it is very likely that my income increases but it is an absolute certainty that you won't be getting any more beautiful!" the banker wrote.

"So, in economic terms you are a depreciating asset and I am an earning asset," he said. "Let me explain, you're 25 now and will likely stay pretty hot for the next 5 years, but less so each year. Then the fade begins in earnest. By 35 stick a fork in you!"

"It doesn't make good business sense to "buy you" (which is what you're asking) so I'd rather lease," he said.

While the woman has since removed the ad from Craigslist, it -- along with the response -- has become a popular email joke that, bank JPMorgan Chase says, led to one of its bankers mistakenly being credited with writing the response.

公公每次说起这道菜都流延三尺。

一个周末晚餐前夕，公公在厨房里宣布说: “今天我要炒个好菜，吃哪样日本料理? 整不成，根本见不着火候嘛。”

原来公公打算爆炒鬼火绿。我充满好奇站在一旁观望。传说中的名菜啊，虽不一定敢亲身实践吃几口，但是看其他人享受完互殴还是不成问题的。

锅里的油‘滋滋滋’冒着浓烟几欲着火，公公不紧不慢地把一大碗干辣椒倒进去，油锅里顿时‘嗤’地腾起一大股蓝烟，厨房里马上烟雾迷朦。拌了几铲子后，公公用力擦擦眼睛，一边剧烈咳嗽一边往锅里依次倾倒剩下的三大碗辣椒。

我已经感到呛得耐不住打着喷嚏往外撤，突然听见家里的三个感烟器一起刺耳地拉起警报。婆婆一个箭步，抱着小孙子就冲出家门。我和老公一人抱一只猫步随其后。这时几个邻居也纷纷出来观望。只见我家门口烟雾缭绕，浓烟伴随着报警器的刺耳嚣叫一股股往外冒。邻居问你们出什么事了报火警没有哇? 我们赶紧解释 :“炒菜炒菜，中餐的特色就是保不住会冒烟。没事啦，大家请回。”

公公神仙一样飘逸地出现在家门口。他手里端着一盘菜，一边揩鼻涕一边大吼: “你们是整些哪样? 吃饭的时候咋个人影影都见不着?”

在集体围攻下，公公终于不敢再爆炒鬼火绿，而且公公被迫接受了炒菜的底线是一个报警器都不能响，以免惊吓四邻。

某天偶尔听见公公给亲戚打电话抱怨: “炒菜? 错，根本不是炒菜，是冷油拌菜。你认不得冷油拌菜咋个拌吗? 么我告诉你: 特点是左手一倒油，右手就下菜，然后赶紧捂锅盖。他们美国这里，根本吃不成伙食。你瞧瞧他们平时都吃些什么? 那些菜么完全可以给唐三藏吃 -- 表面上说是吃绿色食品，其实完全就是斋饭。还有我儿子媳妇煮的那份儿火锅，园通寺里面的和尚吃起来都素得耐不住! 一嘴都是清水煮的芹菜叶子。我跟你们说，我是宁愿吃我小孙孙的把把，也坚决不吃他们那些雀神怪鸟的健康料理。”

公公和婆婆来美国探亲。一月后亲戚打电话问公公在美国的生活体会，公公淡淡笑道: “坐牢! 完全相当于坐牢。鸟地方啊，30年之内基本不考虑再次访问。”

婆婆忙着带小孙子，公公便觉得一日三餐后无事可做，成天感叹‘无聊，你们这个地方真的无聊啊!人也见不着几个，见着了也听不懂讲什么，电视也不好看，闷啊! 于是很多琐事公公都一马当先，例如倒垃圾，拿信件，修理门窗，打扫门口诸如此类。

一天公公倒完垃圾，进门就兴奋地说: “刚才我和邻居老外简单聊了个天。” 一脸激动。我知道公公在飞机上背了几个单词，挺敢于实践嘛。

“你? 看不出来那么牛，聊的什么?” 婆婆羡慕地问。

“那个老外先说了一大堆我倒是没听懂，看样子也是要倒垃圾；我看他抬着东西，就替他拉开门，他就跟我说‘三扣’， 是‘谢谢’ 的意思吧?” 公公问，我点头说是是，那你怎么回答? 公公说: “我跟他说‘四扣’ ，书上说是‘不客气’的意思，给对?" 全家绝倒。

公公不会英文，但是对路却有天生的敏锐，镇里的路走过一次他就过目不忘。后来公公常常独立往返门口的超市，采购几个鸡蛋一瓶牛奶。看来胆子是越练越大。

一次公公出门后6个小时都不见回，打手机也没开，把婆婆急坏了。一家人站在门口等。但见邻居的车撩着夜幕驶进社区，附驾驶座上就坐着面带笑容的公公，还向我们挥手致意。邻居赶紧下车把我拉到一边，担忧地说: 你公公一个人在95号州际高速公路上奔走。我知道他第一次来美国，怕他不安全硬是把他带回来。我连忙说谢谢谢谢。

婆婆把公公拉回家一顿骂。公公辩解说 "啊呀，还不是想锻炼身体。你们也太大惊小怪，和这个邻居老外一样，多事啊!! 不然么我差一点就从Norwalk走到Stamford，你们不是说才九个出口吗? 这算什么，我当年……下次挨我准备几个煮洋芋，我直接走去纽约。”

老公想孝敬父母，于是从镇上最有名的日本餐馆买回一桌子日本菜，说爸妈你们天天在家划米线也来换个口味尝尝日本料理，都是健康食品啊!

面对一桌红红绿绿的寿司卷和生鱼片，公公婆婆显得十分迟疑，犹豫了半晌才伸出筷子夹了一小片试探地放进嘴里。两人对看一眼，毅然猛嚼两口，然后端起茶杯 ‘咕嘟 ’一大口，吞药一样把生鱼片渡进腹中。

婆婆感叹说，生平第一次吃生肉，非常想呕吐啊。我跟你们两个说，生肉有细菌吃了不干净嘎! 我倒是要赶紧吃几颗黄连素压一下。

公公放下碗筷，微笑并摇头道:"妇人之见啊! 人家餐馆既然敢卖么就肯定没有问题。你怕是不知道，日本料理里面的生鱼都是生活在深海里面的鱼类，又干净又美味又有营养价值。知道深海鱼油多少钱一瓶? 要珍惜啊! 你们三个先吃着，我去地下室拿点东西就来。"

一去半天不见回，于是老公放下筷子到地下室找公公，但听老公大叫: “我爹，你躲在这地下室吃方便面干啥啊? 还干吃?! 厨房有开水撒!”

八个人一下把嘟嘟车塞满。车一开,集体就乱摇。我费力抓住左右隔壁的两只胳膊，问对面油头粉面，打扮得相当过分的小白: “瑞奇马丁，你让我们这些一般群众还怎么活啊?”

“嘿嘿,帅不好,瞎帅! 听说红灯区的美女如云，美女要是看上我根本不能是意外。” 小白放声大笑，裂开的黄牙间闪烁着泛光的口水，让人不能直视。

“我呸! 万一人妖看上你呢? 哈哈。” 我问他， “人妖见过吗? 知道什么是人妖吗? 一般的美女只能叫女人，像兰兰这样。” 旁边兰兰烂笑着伸手推我一掌，羞涩地谦让: “不要客气啦，不过么，我们真的也还可以。”

我说:“如果美女美得出神入化倾国倾城不像凡人，就顿时上升为人妖。我敢说，等你看过人妖就再也不想看一般的美女，信不信?” 我认真地问小白。

“真的? 那太好了!” 小白的脸上刹那间喷薄出两团殷红的激情，一双眼珠突兀着几乎挣出眼眶给美好的大地一个拥抱。

Nelson 和 Anita听我们说得热闹，四处询问: "什么，什么?" 阿董哥一阵解释。

才发现人妖这个话题原很有趣，讨论得热烈。蔡姐是个行家，各种疑难问题被她一一化解。最后我们满足地总结出几点认识:

一、人妖本质是男人，但他们看起来比女人还要女人，又美又骚。

二、人妖喜欢男人。只要男人敢娶，他们就敢嫁；别说是结婚，生孩子都敢想。

三、人妖只能看，一开口就露馅---还是男声，相当男声。

说话间，大家脸上露出惊叹的神色---除了兰兰这个老油条，笑得老练而诡异。

芭东宽阔的街上是面带好奇的各国人民，街两边是充满神秘而格调幽暗的酒吧。从外面一眼瞟过去偶尔能看见闪灯下赤身裸体的女人站在桌上面无表情地扭动。拉客的小弟卖力吆喝过往的游客进去。酒吧门口站着山一样高大威猛，颈上挂粗大金条绣着纹身的汉子。

蔡姐警告说:这种店，路过就路过，千万要错过。游客一旦进去基本会被狂宰，而门口那些凶神恶煞的块汉就是专门用来对付被狂宰后付不起帐的看客。敢跑? 看老子不远距离一扣枪毙了你!

身边的三个男人竟想伸头看个究竟，又不好硬是当面不听劝，只好怏怏离开，脸上明显写着挣扎。心头暗想，泰国真他奶奶是男人的天堂!如果不是跟这帮婆娘一起，定要好好享受一番。如今有钱也不敢进去玩，正经人的名声要紧! 几个女人分分钟看破他们的心思，一人屁股上踹一脚 “去啊! 外面看又看不清!”。

放眼乱看出去, 街上林立着各种主题酒吧，同性恋的，美食，慢摇，泰拳和英文歌专场。门口纷纷竖立着标示啤酒价格的牌子。正巧听见旁边传来悠扬的老歌 "Leaving On A Jet Plane"。

我正盘算着是否进去小憩。突然斜里冲出个妖艳的高大女人，横腰一把搂过在我们这群黑皮肤亚洲人中鹤立鸡群的小白，把他抱了个结实。那女人妖笑着，出其不意冲着小白脸上就劈啪撮了两口，口里竟然用中文大叫: “白，好白的帅哥啊!” 她还真有眼力,又猜出我们来自中华人民共和国!

她声如洪钟，千里传音。路人纷纷驻足，抚掌称赞，说这小子真白，真有福，眼中充满不知是艳羡还是嫉妒。

这女人，身高至少190，高出小白三个头。身材那叫一个壮。 她膀大腰圆，虎背熊腰，骨节粗大。两条从高腰旗袍里叉出来的象腿包裹着镂空的黑色丝袜，中流砥柱一样稳健地支在大地上。任凭小白怎么挣扎，她竟然纹丝不动。旗袍是非常艳丽的那种红，脸上是墙灰一样的厚实的粉白。超长的蓝色眼睫毛密密地覆盖在一双烟熏双眸上，口红非常夸张地炫耀着年轻的资本，笑容里喷出掩盖不住的暴牙，夜色里显得十分狰狞。小白被她抱在怀里动弹不得，却有种偷笑的得意，所以并不想挣扎，只是“霍霍霍” 地笑个花枝乱颤，暗香浮动。

蔡姐本想阻拦，却见当事人心甘情愿，笑得天真烂漫，也不好断然上前解围，只好在一旁小声评论: “这里的人妖也太胆大了。芭提雅的人妖不会这样骚扰游客。”

我和阿陈，兰兰早从"女人"的声音里听出究竟，乐得忍不住暗暗抖动。

“人妖，她是人妖啊??” 阿董哥仿佛很天真地问。全然不知所措的美国人兄妹俩一脸错愕，想知道究竟发生了什么。

“哦，还真是，喉结比我的还大。” 阿董哥总算醒悟过来，指点着翻译给兄妹俩---当前的局势相当有看头。

 “啊?” 小白听见议论，立刻变了脸色，忍不住惊呼一声，身子开始不住挣扎。几个好朋友马上上前围观并一起拍手，鼓励那人妖说: 美女，再来一个。他说他喜欢你。

人妖见我们鼓掌，更用力地抱紧小白并俯头去亲。我们大声叫好。

小白“啊啊”怪叫两声，两腿乱蹬，额头青筋鼓起，可还是无法挣脱人妖温柔的怀抱，像只被老鹰擒住的小鸡。片刻之后，一行浑浊无望的泪水默默滑下小白光滑白嫩的老脸。

人妖见小白真生气了，赶紧放手并贼笑着扭着腰肢，只几秒钟的时间他便一溜烟消失在斓珊的夜色中。

小白用力擦着脸，却四周空看无人，于是跺脚大骂: “操他大爷! 这儿的人妖怎么这样啊!?" 接着又转过身指着我们: "你们怎么都这样啊?!!”

(说他是男人改的你信吗?)

被美国大片毒害过深，便曾经以为美国的生活永动器一般多姿多彩，灯红酒绿，朋友聚会，不醉不归，深夜飙车，时尚霓裳和纸醉金迷。现在知道寻常美国百姓成日里就只埋头于工作，盘算着怎么付完每月雪片一样的账单。人们下班后要么回家，要么去夜校继续学习，再要么从事第二职业。很少有下班后一夥人邀约着去卡拉永远OK的。生活的压力，房屋的贷款迫使大多数人习惯了常年没有娱乐和聚会的生活。工薪一族大部分工作之余的时间都花在开车或赶火车往返的旅途中。紧张，单调就是每天周而复始的主题。象<欲望城市>里描绘的那种成天以谈恋爱，侃男人为己任，和好朋友一天聚好几次龙门阵，从不为生计发愁的生活态度，也许有吧，只是我从没见过。

被美国电影毒害，曾经以为美国的大街小巷人潮如织象中国大多数大城市一样喧嚣吵杂，每天都上演天上的街世的繁华，现在在知道那尽是胡扯!八年前刚从肯尼迪机场出来，途经布鲁克林街区满眼破楼人迹稀疏，某韩大叹: 原来纽约就这样啊???? 惊奇溢于言表。后来除了在曼哈顿见过那种幻想中的日夜辉煌，人口繁忙的景象，其他大多城市，例如费城，芝加哥，晚上七点以后鲜有行人，商铺大多也6点前就关门。朋友的父母过来探亲，在家被憋得实在耐不住，于是晚饭后出去散步。刚走出没多远被巡警截住，弄了半天，把朋友夫妇叫去询问才明白附近有住家报警，投诉说有两个形迹可疑的人在社区瞎转悠。

曾经以为美国的火警只救火，现在才知道他们是最可爱的人，原因是他们救了我家小白猫。我家小白猫历来淘气，搬进新家不知怎么就掉到壁炉和烟囱之间的夹层里去。当时我心急如焚满家乱窜，一边嚎一边跑。还好阿董哥拨打警察热线，警察马上把我们的求救电话转到火警局。1分钟后，一辆警车狂啸而来，跳下5个彪形大汉，说他们一个个都有两米身高绝对不是夸张。他们二话不说，抡起板斧就砸。一招猛龙过江，壁炉眨眼就出现个大洞。大汉丢下板斧，从破洞里小心翼翼地抱出我家美丽动人的小白，侠骨柔情地安慰猫咪说，‘你真是个漂亮的黄眼睛啊! ’  

由于多部电视剧，便曾经以为美国公司充满了对中国员工的人种歧视。现在知道那多少是有点言过其实。凭良心说我接触过的美国公司极善于吸纳不同的文化，俗称文化大杂拌。中国人在美国公司，只要业绩出色，语言过硬一样有步入高层的公平机会。我的很多中国朋友业务技术很好，可是吃了语言的亏而得不到相应的肯定，于是有些抱怨；但是话说回来，如果你是公司老总你也不想让一个话都说不溜儿的人去管理员工。现在越来越多中国朋友在公司里身居要职，一个人管理数十亿美元的投资基金。说起来，中国公司在招募职员的时候，歧视得更多。例如招募条款上第一条就是只要女的，要25岁以下，长相要端正身高要1米65等等。只一条就涉及到性别歧视，年龄歧视和身体歧视，这在美国的公司是断断不能够触碰的公司法规，要是在面试的时候有人问及你的年龄身高你可以诉诸法律，搞不好还能获赔。所以阿韩这样的年纪回国绝对是失业的下场。

看电影<木兰>和<查理天使>，曾经以为美国人眼中的中国美女就是单眼皮小眼睛，高颧骨，朝天塌鼻和厚嘴唇，现在才知道原来这一切是真的!  我在学校的时候有一个中国女同学，她的长相除了和上面描述的如出一辙，再加上肤色暗黑。有趣的是，所有的美国男同学一致评价她美若天仙，随时都形容她‘美得惊人’。说起来她很气，搞不懂为什么自己在中国29年就是找不到男朋友。出国前终于找到一个上海青年恋爱了一场，却被该男的母亲无情拆散。该男子的母亲直说了，原因有二: 第一你长得不好看，不利于优生；第二 你不是上海人，将来孩子户口麻烦。结果她一气之下来美国，倒成了抢手货。不过时代在变，随着章子怡的美貌在美国日渐深入人心，越来越多美国人开始欣赏大眼睛双眼皮高鼻粱和樱桃小嘴的亚洲美眉。

曾经以为全世界的穷人都是骨瘦如柴，步履蹒跚，到了美国才知道穷人越穷长得越胖。奇怪吧? 因为穷，所以口不择食，什么垃圾食物都吃，加上麦当劳又是巨便宜，九毛九一个牛肉汉堡加油炸薯条，穷人为了果腹只好顿顿吃麦当劳。所以麦当劳又叫‘穷人乐’和’垃圾食物之首‘。穷人没有钱也没有时间去昂贵的健身俱乐部，只好任由身上的脂肪一路堆积下去。反而是富人越有钱对吃就越讲究，一定要买贴着无公害标签的昂贵的绿色食品,低卡路里，高蛋白，脱脂牛奶，加上每天健身，还有空去度假晒晒皮肤，所以越有钱看上去越黑越瘦。我姐每次在机场看见我都大叫‘看美国的水土把你滋养得又白又胖!" 听罢，我只能双泪长流仰天长叹，告诉她我这是由于穷导致的，她坚决不信。 

曾经以为在美国的中国餐馆再不济也总吃到一两道地道的中国菜，现在才知道那是痴人说梦!! 美国的中餐馆卖的中餐就一个字形容: 怪! 怪味道，怪搭配，怪发明，怪风俗，怪油腻，怪甜。某韩觉得最怪的，但却是最流行的几个菜有: 酸甜淀粉套炸猪肉坨，青花菜和番茄闷大块牛肉，青花菜胡萝卜小玉米棒子和青辣椒爆炒鱼段。青花菜是美国中餐馆的菜中挚爱，每菜必放，看见就饱了。每次结账完毕餐馆服务员还发给食客们一人一个藏着运势小纸条的‘运势饼干’ ，相传这是中国传统。菜里的油放得巨猛，我每次吃完均有轻微中毒的幻觉。

所以说在这个隔山跨海的地球上，要了解不同的民族和地区，传媒异常重要。虽然现在互联网能让更多人了解到更真实的另一个世界，可是还有很多人不会用电脑，他们偶尔看报纸但更多是听人传说。例如美国人就老觉得我们在中国把狗和猫当成主食，还居然敢来问，结果当然是被红着愤怒的双眼痛批一顿。很多中部城市土生土长的美国人基本没见过中国人。一个中国朋友去阿肯色上学，刚去的时候当地美国人问他，咦，你的辫子呢? 他们觉得中国男人都在脑后拖着长长的辫子。

就是这些 "没想到"让跨国的旅游显得那么有吸引力，这是这些 "没想到"阻隔了很多文化的互相了解。

以上仅仅代表某韩的个人视觉。欢迎其他的朋友继续添加你们心中的‘曾经以为’ 。

小学时代的阿牛长得跟棍儿似的，细长的双腿看上去比杨家定的小短萝卜腿可利落多了。所以说他不服气啊。可惜步子大码不过频率快，要不怎么说大象跑不过羚羊呢。关键不是你腿有多长，关键是你换腿的速度有多快。要不你穿一付百米多高的高跷，随便跨一步就到终点，但也得迈得动腿不是吗? 在不然把上半身‘腾腾’长长，腿还在起跑线上预备着，头一伸就碰到终点的红丝带也成。可惜先天不足啊!

由于长期蒙受体育老师的欺骗，阿牛儿时的白日梦就是能练出两条铁打的锋火轮，破了刘易斯的百米记录。

昆明城东头的新迎小区在成为居民住宅区之前是广袤的农田，其间有数十公里的铁道线穿过，又有卖菜的二道贩子们每天清晨去田间向农民批发蔬菜，所以当地人俗称新迎小区为 “二道铁路” 。阿牛周末总是长途跋涉从家走到“二道铁路” 。在一望无际的纤陌间冲刺，发足飞跑，小狗似地撒欢。特别是在田里的稻谷被收割以后，让人看上去都会自来High。土地是干爽的，稻草是金黄的，视野是无边的，天空是高远的，蚂蚱一群群惊飞，空气里飘散着淡淡的大粪清香。一派故园之恋。

在“二道铁路”那一带，阿牛总觉得自己的速度指数在无限提升，进级的指示灯亮得一塌糊涂，感觉非常好，好到不行，好到看见自己的回力鞋把全世界踩在脚下。

阿牛选了一片平整的田野，不就是刘易斯吗? 他紧了紧松掉的鞋带，掸了掸挂在身上的草段，深深呼吸，放远视线，一个字: 冲!

当时的情形，在阿牛自己看来是这样的:

“我就听见风在耳边呼啸；几只鸟儿被我速度带过的气浪打得在空中翻跟头，叽哇乱叫；田间的泥土在我鞋跟后面一路乱溅。看过火箭发射吧? 就是那种跟随轨迹的尾烟；“啊------”我高呼着: 我就是刘易斯---， 我就是: 跑跑跑跑----神神神神----!!!”

正当男孩 High着向前一路飞奔，突然看见正前方5米处赫然出现一个天大的，漂浮着人粪的，我靠，浇菜塘子!

“怎么刚才在开跑的时候老子没看见?! 怎么办? 停下来?? 不行! 收不住我好强的双脚。搞好了能在离粪塘半尺处煞住车，搞不好将一脚踏进水塘边。阿牛我可不想弄脏我的回力鞋。那爷们儿我今天就拼了! 就我这火箭般的速度，再加上吓死人的加速度，爷就不信跳不过这小小一塘子。”

于是在离浇菜塘子5米的地方阿牛丝毫没有减速，反而用尽全力冲刺，希望能鹰般腾空越过浇菜塘子。其实奇迹都是给逼出来的。

阿牛高高腾了起来，空中三极跳一般优美地向前扒腿，他大爷---! “我尽了全力，却能油燃尽，发现自己居然停在粪塘正当中的上空，然后‘胡碌’ 一下，垂直落进粪塘。”    

当时的情形，在地头浇菜的大妈来看却是这样的:

一个穿着象来自城里，看着还算正常的男孩突然发了疯似地在田里狂奔起来，大火烧到屁股似的冲啊，一边奔一边还 “嗷嗷--”地叫唤。小孩越跑越快越跑越快，瞄准了村东头种瓜大户陶德华家那个10米多宽的浇菜塘子，对直了的冲过去。那家伙，毫不犹豫哇!  “咚” 就跳了进去，溅起粪花花三尺来高。

阿牛后来说: 臭不臭倒是记不得了。但是那些农民心也太黑了啊，怎么挖这么大一个浇菜塘子啊?

阿牛就是阿董哥，长大后成为阿韩的老公。